PENSIERO D'AMORE

..Domani saro' li ad aspettarti ... se ci sarai , se ti vedro' , sarai bello come il sole ... stronzo e bastardo come piace a te , ed io chissa' ... forse saro' arrabbiata perche' non mi guarderai ,perche' non verrai ,  oppure saro' felice perche' mi bastera' incrociare il tuo sguardo , per ritrovarti .. oppure me ne andro' in silenzio .. senza nemmeno guardarti ... e chissa' per quanto tempo non ti rivedro' piu'...perche' se io non ti cerco , tu non mi cerchi piu' da un bel po' ... e gia' questo e' purtroppo un segnale che io continuo a far finta di non vedere ... ma invece e' molto OVVIO..

Sono molto insicura , soprattutto in questo periodo , non lo so' .. non mi piace essere fragile , pero' se ci penso bene si... forse hai ragione , sono innamorata , di te o dell'idea che ho io di te, pero' se da un lato l'innamoramento ti disarma , dall'altro ti fa' provare nella gioia delle emozioni fantastiche , ti da' un'adrenalina potente che nemmeno 100 limoni in una botta sola ti danno , nei momenti di tristezza invece l'amore ti consuma , fino all'osso , ma anche in questo momento in cui ti asciughi , riesci ad entrare in contatto con una parte profonda e diversa di te stesso, a volte perversi come siamo abbiamo un gusto speciale anche ad essere tristi e incompresi e ci ruzzoliamo nell'angoscia del sentirci abbandonati...

Io non so' se questo amore e' gioia o se e' frustrazione ... io so' che c'e' ... che in determinati momenti in cui fisicamente non sono al top ... e' devastante , perche' veramente il fatto di essere insicura e di non sapere cosa stai pensando . mi fa' impazzire , perdo il controllo ... 

Ma in realta' so' bene cosa sto' facendo , perdo il controllo della parte immateriale di me , perche' nella realta' tu non esisti e non potresti esistere mai ... Io ho gia' una vita materialmente corretta e perfetta , sotto quel punto di vista a me non servi , tu servi al mio cervello per lavorare di fantasia , tu servi al mio corpo ... per desiderarti e per sfogare le mie fantasie ..... perfidamente erotiche  e servi alla mia immaginazione per essere affettivamente creativa, per desiderarti come amante....segreto.

Hai fatto delle mosse con me ( forse giocando o usandomi come una cavia .. non so' ) che sono state fatali , tu sai bene come muoverti ,,, io ero ferma da molto e mi son lasciata pilotare come una pedina .. 

mi cercavi tu all'inizio ..... sono stata una preda ... oppure mi hai illuso di esserlo ...ma va' bene cosi.....mi hai dato felicita' e me ne hai data molta in quei momenti in cui mi hai fatta sentire molto speciale.....Penso ad una telefonata in tarda notte , erano le tre , ho ancora stampato il timbro della tua voce nel telefono , non ti pensavo cosi. eri dolce , mi hai parlato dei tuoi progetti , e poi mi hai parlato di varie cose che nemmeno ricordo , ma ricordo solo che ho pensato ... quest'uomo mi piace davvero .... sara' un problema di un meccanismo biochimico che si e' attivato . che ne so' , avro' mangiato un cibo particolare che in quel determinato momento ha creato in me una predisposizione nei tuoi confronti, non lo so' non importa ... Io stasera ti penso e mi manchi .. Penso a domani .. ho un po' paura ... penso gia' che non verrai  restero' delusa e malinconica , quando invece ho solo voglia di essere serena ... sono magretta ... tutti mi vogliono adesso ... ma io voglio solo te...un giorno mi hai detto ...TU DEVI ESSERE SOLO MIA .. anche li mi hai comprata , questa e' una frase che puo' far morire d'amore una donna ... pero' io sono rimasta ancora li ... solo tua ..

Ti ho detto che' e' successa una cosa , con una persona importante ... non e' successa ... invece ... anche se sono andata vicina ... e anche se questa persona mi aspetta , da un altra parte in un altra data in un altra citta' .

Si vede che non e' scattato il momento per me .. ma io sono di parola , te l'avevo anticipato , che non ci sarei stata ... Ma ho avuto una grande soddisfazione a vivere questa esperienza sapere cosa questa persona desiderava e quanto mi desiderava... Forse anche tu provi le stesse cose... Vivere sapendo quanto sei desiderato ,,,

Chi lo sa'

Ora vado a dormire ... saro' inquieta stanotte , lo so' gia,

ti amo.....

dal FORUM del sito WWW.FILOSOFIALIMENTARE.IT

C'e' una voce che mi accompagna da tutta la vita , e mi accompagna sempre ed e' sempre stata presente in tutte le esperienze che ho fatto , io la definisco IL MIO DIALOGO INTERNO , quella voce che con il passare del tempo e' diventata talmente familiare e automatica , tanto che a volte non mi accorgo piu' della sua presenza , a meno che non la cerco … o mi fermo ad ascoltarla ..

E' una voce che commenta , mi esorta , mi critica , mi consola e che dovrei imparare ad ascoltare con DISTACCO perche' dovrei imparare a COMPRENDERE cosa mi sta' dicendo e soprattutto come ME LO STA' DICENDO .

In alcuni momenti questa VOCE mi parla in modo dolce , come quella di un genitore affettuoso , in altri invece e' UN GIUDICE SUPREMO , pronto a far notare e a farmi pesare GLI ERRORI CHE FACCIO .

Molte volte mi son chiesta perche' dovevo obbligatoriamente CONVIVERE con questa voce , visto che SPESSO non e' stata amichevole e mi ha portato su percorsi di AUTOCRITICA PESANTE che mi hanno sottratto molte ENERGIE .

Il fatto e' che quando PARLO CON ME sono molto severa , e lo sono talmente tanto che SPESSO , arrivo a farmi del male , quasi a

SVUOTARMI

della possibilita' di poter essere la protagonista della mia esistenza

invece dovrei riuscire a farmi cullare da questa voce interiore , per cercare di recuperare serenita' ed EQUILIBRIO per riuscire a superare i momenti NO e ad affrontare la vita con un ENTUSIASMO “diverso” magari un po' piu' pacato rispetto a quello che a volte manifesto con dei picchi di massima felicita' e dei momenti di ansia , tristezza e depressione dove annego negli abissi piu' profondi VORREI RIUSCIRE A TROVARE … LA STRADA DI MEZZO … QUELLA VERITIERA , magari evitando di arrivare a 100 , sapendo che a 70 ho gia' il risultato.

Io non capisco perche' faccio cosi ' .. mi alleo sempre con il giudizio più NEGATIVO di me stessa e non prendo le mie difese , quasi come se questa voce che sento e che mi perseguita sia una sentenza inappellabile.

Quello che sto' cercando di ACQUISIRE da filosofia alimentare e' un cambio di abitudini ( in chiave biochimica )

ABITUDINI SBAGLIATE che purtroppo si sono cristallizzate , Con FILOSOFIA ALIMENTARE sto' cercando di RIBELLARMI dalle obbedienze automatiche che si sono create tra me e la voce SENTENZA

STO' CERCANDO DI CAMBIARE LE MIE ABITDINI COMUNICATIVE INTERNE ..

Giudicarsi non positivamente fa male , se me ne dico di tutti i colori non c'e da stupirsi che il mio umore sara' nero , Farsi degli apprezzamenti positivi ha invece effetto sulla CHIMICA CELEBRALE , i complimenti aumentano la produzione di endrofine , cosi come le critiche distruttive la bloccano.

Io mi faccio mille problemi , mille ansie , mille domande , per ogni cosa mi chiedo sara' giusto o sbagliato ?? I dubbi a mille MI ASSALGONO sempre tutti insieme , poi il giorno dopo magari e invece sono la persona piu' serena del mondo .

Con il cibo e' la stessa cosa , sono la migliore cadetta dell'accademia , un minuto , il minuto dopo invece sono la peggiore BULIMICA che possa esistere sulla faccia della terra , non esiste un limite nella mia testa , non ho purtroppo avuto compreso nel prezzo di questo boccale (che sarei io) le tacchette dei livelli , per riuscire a dosarmi , e quindi arriva sempre imperterrita l'ultima goccia che fa' traboccare tutto , e anche quando raggiungo dei risultati OTTIMI provo un gusto speciale a ROVINARE TUTTO …

E via che ricomincio con le paturnie . M a solo adesso cercando di chiudere un po' il cerchio mi domando …. Ma quanto non sono stata bene con me stessa ?? QUASI SEMPRE ..

E pensare che il problema sta' tutto racchiuso in questo esito :

IO HO UNA DISFUZIONE ORMONALE

PUNTO. Il problema e' tutto qua, concentrandomi su questo , sistemando dovutamente questo grazie all ' aiuto del Doc cerchero' di eliminare per sempre il mio problema della BULIMIA .

Sono andata dal Doc Venerdi' 23 , ho deciso di seguire la FASE DUE GUIDATA , dopo aver visto di cosa si trattava non mi sono sentita molto convinta e come sempre ho messo in dubbio molte cose partendo da me come una spirale infinita ho messo in discussione anche tutto il resto che girava intorno , Doc compreso , e come soluzione ho fatto come sempre , HO VOMITATO TUTTO ….andando ovviamente in crisi , CRISI che era gia' in atto da giorni al solo pensiero di dover andare in F2 , CRISI che ovviamente era gia' in atto perche' con il cambiamento fisico e biochimico che e' avvenuto fuori e dentro di me ora mi sento una persona completamente DIVERSA e quando il mio umore e' stabile tutto fila dritto , quando invece l'umore balla e il ciclo e' in agguato allora la CRISI diventa d'identita' e non mi riconosco piu' , CRISI anche e soprattutto perche' essere correttamente guidati e' fantastico invece doversi attivare e ragionare prima di buttare giu' del cibo e' completamente diverso , CRISI perche' comunque nella fase 2 GUIDATA hai dei menu' gia' costruiti di 7 giorni ma questa cosa l'ho metabolizzata Male perche' mi sono sentita costretta a seguire i famosi 7 gg che in passato mi hanno sempre dato i dietologi e i nutrizionisti interpellati dove oltre ad un foglio di dieta menu' tra le mani mi dicevano “arrangiati “ ed ora mi sono sentita un po' COSI' …. MI sono nuovamente dopo tutto questo sentita VUOTA e SOLA , e da quando sono arrivata a casa dopo la visita non ho fatto altro che ABBUFFARMI … tristemente , in solitudine e senza limiti , non volevo nemmeno sentire il Doc , ho pensato che QUESTO ERA SOLO UN MIO PROBLEMA ... il peggio e' arrivato quando pesandomi sono aumentata 2 KG e da sola mi sono fatta tre gg di F1 , sono scesa di nuovo 3 KG … e mi sono sentita soddisfatta …. libera..... MA TUTTO QUESTO E' SBAGLIATO.......HO COMMESSO UN GRAVISSIMO ERRORE …. ma da questo ho capito che il mio e' solo uno STUPIDO CIRCOLO VIZIOSO ..

Adesso , ho tirato fuori quello che avevo dentro , e che per farmi ancora piu' del male mi tenevo appositamente dentro , ed ho capito che quando faccio cosi' sono prorprio una testa di donna senza cervello spesso AUDACE ma molto INSICURA , spesso ALLEGRA ma anche DEPRESSA , donna LIBERA ma anche ROMPICOGLIONI ma soprattutto STUPIDA … per il semplice fatto che non ho fatto funzionare il mio CERVELLO.

LA FASE 2 GUIDATA E' UN'OTTIMO PERCORSO , CHE IL DOC CI METTE A DISPOSIZIONE , I DISAGI CHE SENTE UNA PERSONA AFFETTA DA DISTURBI ALIMENTARI SONO DEVASTANTI , E' STUPIDO AVERE UNA RICCHEZZA COSI' GRANDE TRA LE MANI … E NON ESSERE CAPACE DI SPENDERLA.

IO FACCIO AMMENDA E CHIEDO SCUSA , HO TROVATO UN MURO DAVANTI , MA ORA MI ACCORGO CHE IN EFFETTI QUEL MURO L'HO COSTRUITO IO CONTINUANDO AD ACCATASTARE UN SACCO DI COSE . ADESSO FARO' ORDINE E MI LIBERERO' DI TUTTO … CURANDOMI CON IL CIBO … CIOE' CON LA STESSA ARMA CHE HO UTILIZZATO PER FARMI DEL MALE...

Tutti abbiamo una voce interna , a volte ci dice bene , a volte ci dice male , in qualunque caso dovremo volerci bene al punto di non deprimerci per i nostri messaggi interiori non positivi e a non esaltarci per gli altri : LA SERENITA' E' EQUILIBRIO , L'EQUILIBRIO E' SAPER BILANCIARE IL NOSTRO DIALOGO INTERIORE.

"poichè i sentimenti sono influenzabili chimicamente, ciò significa che è la chimica cerebrale a produrli, ed essi hanno luogo nel cervello."

GRAZIE DOC

fammi capire che ci tieni a me..

DEVO mettere al centro dell'universo me , oppure i miei sentimenti ? Perche' vivo sempre sulla vetta massima  delle montagne oppure nell' abisso piu' profondo del mare ?

Io non ho mezze misure , non posso e non riesco ad avere una vita normale , non sono capace di dosare l'energia che deriva dalle emozioni e troppe volte mi sono bruciata .

Non riesco a seguire con calma una logica ,quindi .... la logica la seguo , ma vado a mille ,e se non freno al momento giusto mi schianto . e mi faccio male ,  il bello e' che non me ne frega niente se mi faccio male , mi rialzo ma che succede ? cerco di capire perche' mi sono fatta male e .. metto tutto in discussione . Troppe volte metto le cose in discussione , puo' anche essere lo stesso Genio a trasferirmi informazioni , ma io se non capisco o se non condivido o se ho dei dubbi , giustamente mi chiedo il perche'  , il fatto e' che mi pongo delle domande dove vorrei risposte solo bianche o nere , senza sfumature .... .... in un mondo razionale deve esistere una logica anche nel mio comportamento illogico .

Mi sento ABBANDONATA , a me stessa , questa sensazione mi fa' incazzare , perche' vorrei essere AUTOSUFFICIENTE soprattutto adesso , pero' non lo sono , QUINDI vorrei una mano , da qualcuno che  mi faccia capire che ci tiene a me ... LO SO' e' sbagliato , questa e' una ASPETTATIVA , ma e' anche un BISOGNO , e se un bisogno non viene soddisfatto arriva l'insoddisfazione  sull' aspettativa  e IL MALESSERE .

Quando il malessere non lo sai GESTIRE , lui dilaga inesorabilmente in tutta te stessa , e nascono in questo modo disagi insormontabili ... la depressione , l'insoddisfazione , gli attacchi di panico , gli attacchi di fame .... io tutto ho provato .

In questo momento COMBATTO GLI ATTACCHI DI FAME , perche' e' il mio modo di reagire con RABBIA a qualcuno che mi sta' deludendo , questa e' la mia arma ... di difesa e di protesta ...CHE male c'e .

OGGI SOTTOTONO

ECCO

Ho passato una settimana proficua , oggi invece sono in fase calante , e' normale ..

Gli avvenimenti piu' importanti ? Venerdi sera visita dal Dott Lemme , sono passata in FASE 2 Guidata , riflessioni :

- Sono comunque in crisi alimentare ,  nonostante la visita e  nonostante la guida per i nuovi menu' HO CONTINUATO A SGARRARE 

- Non ho ancora iniziato con la consegna che mi e stata data , perche' sgarrando sono andata su di peso e devo rientrare e da sola mi sono decisa oggi di fare qualche giorno di rientro con dei menu' di F1 ( sbagliato .... pero' mi va' di fare cosi .. perche' tanto SONO SOLA CON ME STESSA )

- sono anche sotto mestruo , e' incredibile per la prima volta in 37 anni sono riuscita ad avere un ciclo di 27 giorni , questo dovrebbe favorire la mia posizione ormonale sistemandola , ma ci vorra' del tempo per abituarmi e per regolarizzare anche l'umore .

- la sindrome premestruale questa volta e' stata una bella botta , non pensavo che tutta la mia fame dipendesse da quello , ma nel comparire il ciclo ho capito , ora devo riflettere ed esplorare il mio corpo e capire perche' ho questi problemi ... il fatto e' che prorpio non mi controllo.

Ieri erano 7 gg che non mi controllavo , NON VA BENE COSI ... ti puo' andare bene un mese perche' magari il peso che prendi lo riperdi facilmente ma poi con il passare del tempo accade che quello che prendi non lo riperdi piu' perche' fai impazzire il tuo metabolismo .

Pensavo di parlarne di piu' con il Doc , invece oltre a dirmi perche' non mi hai detto che eri bulimica , ed io oltre a rispondere ... perche' non me ne rendevo conto , non abbiamo approfondito l'argomento .

Adesso IO DEVO CAPIRE COSA DEVO FARE .

mi sento un po' confusa , un po' abbandonata , un po' stanca ...

IERI INVECE A LIVELLO ENERGIA ERO AL TOP ...

IL TOPO NON ESCE

ECCO..

come dicevo , e' come se dentro di me fosse entrato un topo , e sta' infognando un po' tutto , ho fatto un bel casino in questi giorni , urge urge urge visita con il Doc , finalmente domani.

La mia faccia parla da sola , SE il corpo si puo' tendenzialmente e in qualche modo coprire , la faccia no, mi e' comparso un brufolotto sulla guancia quasi a voler mostrare a tutti quanto sono stata INDISCIPLINATA , ma accidenti....

Adesso penso ... mmm oggi e' giovedi' , domani ho la visita ... non sono serena , perche' ho sbagliato , e quindi oggi mi sono punita , cosi se avevo fatto un piccolo guaio con oggi avro' fatto un grosso guaio , e mi meritero' ancora piu' cazziamenti vari ma non sono tanto preoccupata di questo , sono di nuovo DELUSA DA ME STESSA .

Poi penso alla precedente sgarrata ... mmmm elaboro , era Domenica , cioe' il giorno precedente a Lunedi ' , cioe' un giorno importante dove avevo delle aspettative personali , la prima in assoluto quella di comparire dove dovevo IN SPLENDIDA FORMA , invece mi sono punita ... anche li ..

Perche' faccio cosi ? Non riesco a controllarmi , mai.

Il fatto e' che poi mi viene il nervoso , perche' ripenso ai giorni indietro e penso all'equilibrio che sono riuscita a Trovare seguendo la fase 1 , perche' invece in questi giorni sono cosi' confusa ?

Anche domani ritengo sia un giorno importante , ma ho paura a pensarlo , molte volte sono andata carica e pimpante e invece tornata delusa e sconsolata , per un motivo o per l'altro , e anche domani ho paura sia la stessa cosa , perche' in realta' la' non so' bene cosa cerco , ho bisogno di un istante piu' lungo , desidero quella giornata .... che mi e' stata promessa . Ma sto' facendo di tutto per non meritarmela.

COME SI CAMBIA...

ECCO ...

passato il momento buio, torna il sereno nella mia testa , pero' le crisi di fame rimangono , sento la necessita' di avere al piu' presto una visita con il Doc per discutere insieme a lui il mio problema per trovare elaborando .. la soluzione , con lui sono in una botte di ferro , al sicuro , lui l'ha detto .. " Ti tirero' fuori io ... " ed io ci credo e non vedo l'ora .

ho telefonato quindi ed anticipato a venerdi' sera il controllo ore 22,45 , perfetto .

Poi che dire ? 

Lunedi' ho trascorso uno dei piu' bei giorni della mia vita , sono andata allo spettacolo di Luca Barbarossa e Neri Marcore' al teatro Filarmonico di Verona  , e' stato il mio primo concerto sola , un traguardo vincente ed una serata vincente , mesi fa' con le crisi di panico che avevo mai avrei potuto immaginare di trascorrere i momenti e le situazioni che mi stanno capitando ora .

E' incredibile ...e anni fa' ? chi l'avrebbe mai detto ?

Per molte ragioni non posso scrivere nel dettaglio quello che mi e' accaduto , posso solo parlare delle emozioni e dell'energia che ho provato vivendo pienamente quello che mi e' successo .

L'energia ora si e' impossessata di me , ci voleva , ho per come dire fotografato lo stesso paesaggio di sempre , cambiando il punto della messa a fuoco ... be' si riesce a cambiare completamente con questo la prospettiva di ogni cosa .

Mi ero un po' troppo fossilizzata anche in questo ultimo periodo su un pensiero , che avevo sempre fisso e ben stampato in testa , un pensiero d'amore , e seppur libera e magra ( tra le ciccione ) comunque mi ero di nuovo incatenata ad un sentimento immaginario e ad un ideale , invece da lunedi' l'interesse si e' spostato , una persona nella mia testa e' stata messa da parte da un altra persona , quindi una persona non ha piu' l'esclusiva , invece l'altra che credevo non meritasse il podio ... se lo e' guadagnato , decisamente , elegantemente , meritatamente  perche' mi ha trattato proprio    .......come piace essere trattata ad una ragazza come me...

ADESSO sono piu' leggera , meno preoccupata , so' che quello che avevo dentro era l'idealizzazione di un uomo d'altri tempi  che amo molto , ma del quale posso fare a meno , perche' dosando le mie energie posso avere il massimo vantaggio da molte situazioni piacevoli , basta avere la predisposizione per accettarle e non negarle a priori per essere troppo selettivi .

Io amo colui che mi fa' sentire vera , colui che mi eccita nella testa , amo chi fa' lavorare il mio cervello , tutto il resto viene di conseguenza , diventa quasi automatico.

In tutto questo parliamo anche della mia bulimia ?

I problemi di offuscamento passano , sono gia' passati , ma perche' la fame resta ?

ormai e' come se fosse entrato un topo in casa e faccio fatica a scacciarlo .....mi dispiace , perche' non riesco a chiudere F1 da donna perfetta , anzi in questi gg come gia' detto mi sento un bombolone gigante , ma questo disagio fa' parte del gioco , e' giusto provarlo ed ancora meglio e' capire che lo provo , razionalizzo e poi lo elimino per sempre dalla mia vita.....

Resta pero' solo un mio problema , non ne parlo , 

mangerei pane e cioccolata adesso .....

 

ATTACCO DI BULIMIA

ECCO ..e' successo anche oggi ,

mi sono alzata tardi , anche se ad una certa ora il mio stomaco reclamava , ormai lui e' perfetto , sa' che entro le nove devo fare colazione e mi ha chiamata , ma ero stanca e non l'ho ascoltato ed ho continuato a dormire , con la consapevolezza che poi al risveglio la mia giornata sarebbe andata tutta al rovescio , pero' insomma ho continuato a dormire ,

mi sono svegliata alle nove e mezza , ho pensato " cazzo e' proprio tardi " mi sono alzata , mi sono pesata , ieri ero calata due etti , molto molto positivo , quindi ho rigato dritta tutto il giorno motivatissima , due etti al giorno per 9 giorni ( tempo di distanza dalla visita con il Doc) sono esattamente 1,8 kg che sottratti ai 48,3 fanno un buon peso... Invece questa mattina sono calata solo 1 etto ...solo ??? tantissimo rispetto ai giorni scorsi nei quali ero in blocco per merito dei miei SGARRI malefici ,  ma insomma io questo etto di oggi l'ho vissuto come POCO , e mi sono sentita delusa , dal mio corpo.

Insomma , incazzata di primo mattino con me stessa , in ritardo per la colazione , mi sono seduta in cucina ed ho pensato solo a quello ..... " mi mangio i biscottini , tanto oggi andra' tutto sballato " e non ho esitato due volte , Caffe' un tazzone enorme e poi ho preso i biscotti del laboratorio , amaretti di desio , pasta di mandorle e i biscotti farciti di cioccolem .... ne ho mangiati un bel po' ... e mentre mangiavo pensavo , sazia e non satolla .... sazia e non satolla ... ma io non so' quale sia la differenza tra essere SAZIA E NON SATOLLA ...

Questo e' sempre stato l'odio che riversavo in ogni dieta e in ogni dietologo che ho trovato sulla mia strada ( e ne ho trovati e provati moltissimi credetemi ) ... tutti mi hanno sempre detto , devi alzarti dal tavolo non strapiena ma devi sentire che sei giusta ... ma come cazzo faccio ? Se il mio cervello non sa dove devo iniziare a mettere il limite io non capiro' mai quando saro' SAZIA E NON SATOLLA ... e cosi ho pensato che sabato al seminario questo deve essere stato uno degli argomenti che mi hanno mandata in crisi.

Ma Filosofia Alimentare e' diversa da tutto , il Dott Lemme e' diverso da tutti , pero' io sto' male , questo mese sto' veramente male .

Dopo la colazione la mia giornata e' praticamente e letteralmente andata in picchiata , un errore dietro l'altro , il limone non mi andava , l'ho affettato ed e' rimasto li , ho iniziato a sentirmi piena e pesante di peso ( ovvio , saro' ingrassata almeno 5kg in testa ) , i miei mi aspettavano per pranzo , mi sono messa le cose che mi infagottavano di piu' in assoluto , tuta nera , con i fuseaux attillati sotto e quindi lunga felpona sopra , pashmina ( tutto rigorosamente nero ) scarpe sporive hogan e giacca a vento leggera ( la piu' lunga che avevo ) .

Sono andata dai miei a piedi cosi' con l'occasione avrei fatto fare una passeggiatina al mio Floppi , un incubo .... ogni macchina che passava  mi dava l'impressione che mirava al mio culo , e pensavo a cosa potevano pensare quelli che passavano ... " guarda quella che culone enorme ha "

Dai miei genitori mi sono portata le bistecche di filetto di vitello che dovevo mangiare per pranzo e me le sono cucinate , invece loro mangiavano il pollo ai ferri fatto dal papa' , non ero golosa del loro mangiare perche' non me ne fregava niente del pollo .. io di solito sono golosa dei miei menu' di quelli che mi costruisco in testa io , sono golosa delle leccornie che mi immagino...

Comunque , siccome mi sono ABBUFFATA  nella mattinata , a pranzo non avevo molta fame , quindi mi sono magiata una bistecchina di vitello , preceduta dal limone e dal the che ho deciso di assumere mentre aspettavo che giungesse a cottura la mia fettina , di nuovo un caffe' e poi sono tornata a casa ..

Ho allungato il percorso nel rientrare a casa , quindi la passeggiata e' invece stata una camminata , anche li' ho sbagliato , camminavo e pensavo... non puo' farmi che bene almeno smaltisco...

E non contenta , dopo aver camminato almeno 5 Km ho sfogato la mia rabbia svuotando gli armadi della lavanderia , ho montato gli scatoloni della soc di traslochi una dozzina in tutto ed ho fatto una faticaccia a riempire il tutto , sono stata impegnata per un paio d'ore , poi sono risalita su in casa e mi sono fatta il the' , ho sfilettato le orate per i menu' di lunedi e martedi , ho bollito le sogliole , ma al posto del limone .. punto a capo , mi sono mangiata i Biscolemm e poi di nuovo pasta di mandorle ... ora sono una merda finita ...

Il mio morale e' a terra . sono delusissima da me stessa .

AVREI DOVUTO INIZIARE PRIMA A SCRIVERE

ECCO , 

il 1°Luglio , mi e' successa una cosa che ha cambiato decisamente il percorso della mia vita ... avrei dovuto creare prima questo Blog , perlomeno da quando ho iniziato questo nuovo cammino , avrei dovuto farlo prima innanzi tutto per me stessa , per cercare di fermare con la scrittura gli attimi di cambiamento che stavo e che sto' tutt'ora mettendo in atto . e poi per tutti quelli che leggeranno , perche' la mia vita e' cambiata , ma cambiera' e verra' sicuramente rivoluzionato anche tutto il sistema , alimentare , e di pensiero sul cibo .

Ho avuto la fortuna di conoscere un Genio .. Il Dott.Lemme , 

Ho avuto la fortuna di entrare a far parte FILOSOFIA ALIMENTARE,

Ho avuto la fortuna di trovare questa strada , di trovare la mia goccia di rugiada sulla spiga di grano..... che era fuori dalla porta di casa mia ... e non l'avevo mai notata...

PRIMA E DOPO

ECCO..

La foto dove ho la coda e la foto con la gonna verde sono il mio dopo LA CURA , le altre due ovviamente sono il PRIMA DELLA CURA...cioe' ...... rappresentano il massimo peso che io abbia mai raggiunto in tutta la mia vita , 59Kg contro i 48Kg di oggi.

tutto questo grazie a FILOSOFIA ALIMENTARE e grazie al Doc Lemme , " il Genio " ..