IL SESSO DOVE L'HO MESSO ( PRIMA PARTE )

Qualche mese fa' ho scritto un messaggio , lo inserisco ora ma lo  inquadro nel  concetto della mia  EVOLUZIONE PERSONALE  e FISICA   il mio corpo e la mia testa  pian piano hanno iniziato ad assestarsi  trovando un'ottimo equilibrio  e  con l' assetto ormonale ottenuto ,  curandomi con il cibo   ho iniziato a  ricollocare molte situazioni emotive che avevo vissuto e che da sempre erano state parte di   me , imparando a vivere  e a gestire il tutto senza necessariamente creare  un PROBLEMA  .  Cercare di risistemare la vita sessuale e' stato un po' difficoltoso lo ametto sia perche' mi son trovata a gestire veramente un corpo diverso a tutti gli effetti , con un dimagrimento di 15 chili veloce che ti mette di fronte ad una istantanea felicita'  che potrebbe indurti a ricadere nella conquista della vanita'  passando dal sesso , sia perche' ( FONDAMENTALE ) ora insieme al corpo funziona bene anche il cervello , nella sua parte piu' razionale .

E adesso  nulla  e' come prima , e il dilemma era capire : COME SARA' ADESSO ?  


IL SESSO E IL CIBO SONO STRETTAMENTE COLLEGATI quindi e' diventato per me impossibile non affrontare l'argomento cercando  di razionalizzare il tutto , senza paure e pudori nell' essere letta per  cio' che ero veramente , pensare a certe situazioni mi ha spesso provocato disagi e problemi emotivi   all'inizio e anche un po' durante questo cambiamento  mi son sentita un po' persa ma  comunque con fiducia ho messo a fuoco quello che ero ... pensando  e scrivendo questo :

 (... post di  qualche mese fa'....)
"Mi manca un pezzo e non so' dove andarlo a cercare , mi manca un pezzo di me   e lo sento pesantemente perche' se mi guardo indietro e' sempre stato alla base di tutto .

Mi manca il sesso , non riesco piu' a collocarlo da nessuna parte , io con il sesso ho fatto un sacco di cose , ho sistemato un sacco di situazioni , con il sesso io mi calmavo l' ansia , con il sesso trovavo conferme alla mia femminilita' , trovavo energia , coraggio.

Se ripenso al mio passato mi vengono in mente situazioni di vita difficili , e le superavo sempre brillantemente pensando : io starera' faro' sesso , sara' bellissimo andra' benissimo , e cosi' e' sempre stato era la mia sicurezza , la mia medicina  era la mia rivalsa sociale .

Il Sesso era il mio segreto , la parte vera che guardavo con ammirazione di me , era la mia rivincita , contro una situazione andata male ,. Un turbine di forti emozioni , di provocazioni , che mi aiutavano ad andare avanti e a rafforzarmi , perche' dopo una bella scopata io mi sentivo vincente .Perche' dopo una bella conquista che riesci a tramare poi ti senti soddisfatta quando " Lui  " e' tuo e riesci a fare sesso . Il sesso era come una bandierina ,  anche se mi sentivo  grassa , cicciona , magra , vomitata , bellissima o disastrosa , puntavo il mio bersaglio , mettevo in atto tutte le mie strategie , e arrivavo al punto riuscendo a  fare sesso  potevo piantarla come se avessi conquistato  della luna . Il sesso era la conferma che se anche mi sentivo cessa , sola , triste , o se potevo dimostrare la mia allegria ed euforia  in quel modo ce la potevo fare sempre su tutto ! E uno dopo l'altro son caduti tutti  ai miei  piedi dal piu' banale al piu' ambito , e li ho conquistati tutti i miei patner sessuali , trovare un'occasione per strada da una botta e via e' troppo semplice . io avevo alla base un gioco perverso di lenta conquista premeditata . 

Si potrebbe chiamare Seduzione , ma se mi guardo oggi indietro e mi rivedo molto infelice posso dire che seducevo loro i patner  tutti , ma  ho  man mano consumato me stessa , mi sono lasciata andare a tutti , ho sprecato energie . Il fine ultimo del sesso non era una ricarica , ma era solo una scarica  e scarica oggi e scarica domani , alla fine mi sono consumata , e l'emotivita' mi ha portata a spostare il consumo mentale nel fisico , quando per vicissitudini di vita ho dovuto fermare questi miei telefilm mi sono ritrovata da sola con il mio corpo senza nessuna trama ... e mi sono scaricata su di lui.. sul mio corpo IL SESSO HA SEMPRE AVUTO IL  CONTROLLO DEL MIO PESO .

Anche quando avevo i peggiori attacchi bulimici il sesso mi ha sempre aiutata , io mangiavo , ingrassavo , vomitavo , ma poi una bella performance sessuale  mi ridava serenita' e sicurezza e soddisfazione  , quella e' sempre andata oltre a tutto. Addirittura era un antidolorifico per non pensare alle abbuffate , una panacea post ingozzo .

Il sesso e' stato al primo posto in tutto , era la ragione che mi faceva muovere , io facevo chilometri , prendevo treni , raggiungevo posti per andare a fare sesso , facevo shopping per comprare vestiti e lingerie , facevo palestra per avere un corpo sodo e snodato  per divertirmi di piu' con il sesso , leggevo libri per migliorare il mio modo e il mio concetto di fare sesso , e mettevo in atto strategie erotiche per legare con il sesso gli uomini a me . Mi sono legata ad un BISOGNO solo perche' e' il piu' facile che ti porta subito AL RAGGIUNGIMENTO DEL PIACERE IMMEDIATO , ho pensato di esser furba e audace , e invece ahime' ero solo una ragazza banale con una soglia EMOTIVA  molto elementare  !!

il Fatto e' che le sensazioni finali , il risultato finale del sesso l' ho sempre trovato positivo , tutta quella preparazione e quei momenti dedicati a qualcosa poi mi hanno sempre ripagato , perche' il sesso e' un piacere immenso immediato puoi godere pregustando il momento che deve venire , e puoi godere ricordando l'avventura passata , il sesso ti accompagna e ti fa' compagnia , ma quando la vita si basa solo su questo ti rendi conto che non hai  Mai vissuto per cogliere l'attimo ma hai vissuto solo per arrivare a logorarti la vita in aspettative , obiettivi , situazioni , paragoni , dinamiche mentali , 

....Perche' in fondo  il sesso fine a se stesso non l'ho mai fatto ... I legami energetici non ho mai nemmeno saputo mantenerli ... ma questa e' un' altra cosa che spieghero' per dire come mi sento adesso  le consapevolezze sono altre , ma il discorso merita un' altro articolo , questo post deve stare da solo A PARTE  .. e' un capitolo chiuso


ma merita di essere letto e riletto e valutato ...
 solo per quello che ero e che adesso piu' NON E' , senza vergogna , perche' era la mia reazione fisiologica di un corpo che funzionava male ... e anche questa e' la BULIMIA !!