Quando c'e' un attacco Bulimico l'unica cosa che riesco a sentire e' la sensazione di essere una schifezza , poi i sintomi collaterali sono diversi e vari in base all' attacco del momento e alla sua natura
Ad esempio in questi giorni sono stata vittima della mia ovulazione e vittima del maltempo e infatti ha nevicato tantissimo e mi sono sentita un po' male , debolezza , nausea , tristezza mi e' capitato un intero giorno L'altro ieri .
Quando e' cosi' Non ho voglia di mangiare niente e poi finisce sempre che per distrazione mi metto in bocca tutto e a caso .
E' un po' come se il controllo sulla mente e sui pensieri svanisse senza avere la minima capacita' di concentrarsi e di essere padroni di se' stessi .
Quando capita non riesco a pensare e a concentrarmi su niente , non ce la faccio e' piu' forte di me !
mi sembra di essere drogata e l'unica cosa che ho fissa in mente e' il peso , la paura di ingrassare , o addirittura anche la pancia che e' piu' gonfia mi allarma e mi sembra di essere una cicciona gigantesca , non c'e' uno specchio che io riesca a guardare dalla paura .
Ho provato a volte a cercare di fotografarmi , cosi per prendere coscienza di me per vedermi come sono... ma non ci riesco
Poi mi scordo tutto , e tutto passa in secondo piano, invece il peso e la paura di ingrassare mi restano bene un mente e fissi
mi tocco la pancia e sembra che mi stia scoppiando in mano tanto e' gonfia
e ogni segno che mi vedo addosso mi rattrista , ad esempio ho una cicatrice e la sento , la guardo e penso solo che e' un cesso di ferita , una ragione in piu' per non piacermi .
ed ecco l' emotivita'
ho voglia di stare sola
ma sento la sofferenza della solitudine
ho voglia di piangere
mi stanco nel pianto
dormirei
mi sento stanca sfinita e in giornate cosi' riesco solo a cazzeggiare e a perdere veramente tempo
mi fanno male le gambe, mangio sapendo di sgarrare
sgarro senza soddisfazione solo per noia
e poi arriva lui
IL SENSO DI COLPA
e seguono pensieri :
sono una merda
sono uno schifo
sono un cesso
sono i miei pensieri e temo il giudizio degli altri e temo che possano pensare che io :
sono una merda
sono uno schifo
sono un cesso
La tristezza che ti penetra in quei momenti ti priva di tutte le forze, e arriva la delusione per se stessi
DELUSA DA ME
la forza di volontà adesso lascia il posto a uno scoraggiamento venato di cinismo.
Chissà per quale motivo, chissà mai a causa di quale oscuro meccanismo PENSO
ci ricasco
- e alla grande -
Una crisi con tutti gli annessi e connessi: Abbuffata incontrollata , Vomito ( ma stavolta non ho vomitato , riesco a controllarmi ) a seguito male e malessere , crampi da ipokalemia, e poi ... quanti lividi mi sono fatta in passato tutti fatti dalla mia stupidità ( i lividi fatti da me mi davano sensazioni di coraggio , le cicatrici che poi mi ritrovo mi portano al ribrezzo ) e occhi gonfi di lacrime , debolezza morale e fisica .
Ma è molta di più la delusione.
PERCHE' IL GIORNO DELL' ABBUFFATA E' DIVERSO DAL GIORNO IN CUI SONO EUFORICA E FELICE ?
Eppure quel giorno di felicita' mi era riuscito così naturale - essere felice, vitale, stare bene con gli altri - perche' oggi e' così impossibile ?
e questa tristezza e questi pensieri e questo malessere ti portano a ricorrere al solito, ingannevole conforto distorto con il cibo!
E POI RIFLETTO
QUANTI ANNI HO PASSATO CON QUESTA RABBIA DENTRO ?
RABBIA PER TUTTO QUELLO CHE MI SONO PERSA
RABBIA PER L'INCAPACITA' DI GESTIRE LE COSE
... ADESSO HO CAPITO E QUESTI GIORNI DI ATTACCHI CAPITANO POCO E RARAMENTE E C'E' SEMPRE UN MOTIVO ALLA BASE ...
ORA LO SO'
E DOPO AVER LETTO QUESTO PRIMO ATTO DI UN ATTACCO BULIMICO
SCRIVERO' IL MIO SECONDO ATTO
PERCHE' IO ORMAI SONO SALVA E LIBERA
DAL MECCANISMO DELLA BULIMIA
ATTI--E ATTIMI --- COME QUESTO
SERVONO A CAPIRE
CHE IO NON CI RICASCO PIU'
SCRIVERO' IL MIO SECONDO ATTO
PERCHE' IO ORMAI SONO SALVA E LIBERA
DAL MECCANISMO DELLA BULIMIA
ATTI--E ATTIMI --- COME QUESTO
SERVONO A CAPIRE
CHE IO NON CI RICASCO PIU'
